Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам,
годы уже не те.
Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по
кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по
кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же
пятеро.
- А что, второго круга не будет?!
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился
снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть
женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь
больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого
легче.
Она: (расстроенно) Ах, женился бы, значит?!?
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по- твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она:........
Как менялись методы достижения женщин:
1970-е - Мне так понравилась Машенька, что для
овладения ей согласился жениться; 1980-е - У Иры
фигурка ничего,
месяц уламывал, договорился с Эдиком о квартире в
сталинке, придумал родителей дипломатов - уломал;
1990-е - Купил кожанку 10-летнюю иномарку, уломал
Ленку на 3-й день;
2000-е - эта б.. под видом поездки в монастырь
затащила меня в 2-х местный номер и 3 дня
насиловала. Когда вез
обратно, сказала, что понравилось, чтоб не
пропадал, она позвонит еще.
-
Ах, твои алые губки..., а эти груди - как
персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
а тут...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы
женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
-
Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили
мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою
месть и
вот теперь могу вам сообщить,что вчера я соблазнила
вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет
назад я тоже поставила тройку одной студентке. И
тоже по
сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть.
Это была твоя мама.
