Молодой адвокат выступает в суде:
- Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что
обвиняемый
выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его
полной невменяемости.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина,
я хотел бы
задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли
вы выйти за меня
замуж?..
-
Подсудимый, почему вы отказались от своего
признания?
- Адвокат убедил меня, что я невиновен.
-
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у
вас автомобиль?
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен,
был ли у меня вообще автомобиль.
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет,
настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает
из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву
приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего
куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
На
телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит
другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают.
Наверное, дождь будет!
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
В
библиотеке:
- Где я могy найти книги о самоyбийствах?
- Hа пятой полке слева.
- Hо там нет ни одной книги...
- Да, их никто и не возвpащает...
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят
в илюминатор. Тихо беседуют.
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению
земли.
Самолёт готовится к взлёту. Возле окна сидит
щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило
бритый амбал, со злой рожей. Самолёт взлетает и
амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он
боится разбудить громилу, чтоб не получить п"зды.
Мучился он, мучился и тут самолёт попадает в
воздушную яму. Очкарик БЕЕЕ и выплеснул содержимое
желудка на громилу. Сидит, ни жив ни мёртв. Амбал
вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину.
Очкарик:
- Ну слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
