В
центре Москвы ограблена частная квартира. По
отпечатку ладони преступника криминалистам удалось
установить, что жить он будет долго и счастливо, но
большой и светлой любви так и не встретит.
-
Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.
Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по
заднице левой и правой рукой поочерёдности,
дотрагиваюсь
кончиком языка до комочка фольги лежащего на
фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку
стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох%я...
Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое
тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х%й он в ж%пу не хочет?
- Пробовали, плачет
-
Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в
Казахстане...
- Зачем? Я привёз!
- К
сожалению, вашей тёще осталось жить один час.
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю... я
восемь лет ждал.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное
чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и
платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку по
поводу последней монографии протоиерея Иоанна
Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и
написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в
Париже?
- Замуж дурааа! Срочно замуж!!!
Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела ребенка от мужа.
Мужик подводит девушку к забору:
- Нагибайся!
- А колготки-то снимать?
- Не надо! Я и так перелезу!
