-
Слышь, стой! Дай закурить!
- Я не курю.
- А че?? Спортсмен что-ли??
- Да, каратист.
- Аа. Ну ладно, пока.
- Да нет, стой, подожди!
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник
его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим
разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется
только ту, которую вы будете кушать сами.
В
военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!!
Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей?
В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...
-
Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси, и я приму у вас зачетку,
иначе идите
договаривайтесь с военкоматом...
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо -
ИДИ НА $%# ! Потому что папе завтра будет 27, а меня
в армию не возьмут, потому что я девочка.
Лена, 5 лет, Москва.
Если мало собственных заблуждений, можно расширить
их мнениями экспертов.
Комплименты - оружие слабых мужчин. Сильные всегда
говорят правду
