На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час,
едут два и все время
молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и
задает Нюре вопрос:
"Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?"...
Следует молниеносный ответ:
"Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Почти два
слова мне сказал и я уже готова"...
-
Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы
встанете с постели и сделаете мне кофе?
Что общего у ночных бабочек и гаишников?
И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей,
отдают им честь и берут деньги.
-
Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился,
совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука,
хватает его
за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за
что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже
высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь?
Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6
этаже его
подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в ж%пу
дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с
кем,
одни пидарасы летают...
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
во время секса?
- Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во
время секса?
- Дорогая, я дома!
Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость -
я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них
повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно
посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо
лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то
пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,
медвежьих
костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный
лев.
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто
твой руководитель!
Разговаривают две соседки: - Слышала? От Петрова
ушла жена! - Шутишь? И как он это пережил? - Сейчас
уже
успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от
радости.
