1. Я не
сексуальная?! Всем
сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует
теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили
вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс
отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У
тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с
Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное,
только из-за него решил, что люди произошли от
обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли
он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание
называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по
женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже
в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я
бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для
этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за
которых он задерживался на работе, то от количества
томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под
предлогом выезда в командировку двое суток просидел
в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не
видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я
решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто
немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне
не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни
рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли
пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась
тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному
календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в
целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано
нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального
давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом.
Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в
штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него
наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как
пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит
пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели -
Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого
папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от
него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы,
когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и
нежно. Через два месяца любовь и нежность у него
прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня
одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то
соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что
невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке
сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и
тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами:
могу ли я, порядочный человек, жить и строить
светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и
секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что
мне теперь после развода с ними делать? На бантик
завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому
что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина
каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете,
куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать
назло его жене, которую я тоже не любила и
согласилась.
37. Только после свадьбы я поняла слова бабушки:
"Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
38. Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а
только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
39. Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у
него сталактит вековой давности!
