Овен.
Зажигательная сучка с претензией на некую изюминку -
вечно горит, но никак не сгорит. Постоянно не может
определиться в своих предпочтениях и мечется из
койки в койку, периодически, и что характерно,
совершенно искренне удивляясь, как она в них
оказывается. Наигранна и театральна в своих
признаниях, и каждый раз у неё - не так, как было
раньше. Без заламывания ручонок жить не может, но
всё чувствует исключительно п...ой, так что о
возвышенном ей лучше не говорить - всё примитивно до
зевоты. Рано или поздно окружающие понимают, в каком
именно месте у неё находится изюминка... А она, как
известно, не бывает поперёк и у всех находится в
одинаковом месте.
Телец. Упёртая парнокопытная скотинка, а
иногда и просто тупая курица. Если что-то вобьёт
себе в башку - проломит все стены, заборы,
препятствия и таки добьётся своего. Не важно, какими
усилиями, не важно какими жертвами, - а иногда за
ней водится желание изобразить из себя жертвенную
корову с золочёными рогами, - лишь бы добиться
своего. Разговоры про то, что лучше телицу из себя
не выводить - полная туфта: не так страшен чёрт, как
его малюют. Кроме кудахтанья и мычания вы не
услышите ничего. Правда, они бывают страшно
обидчивы, хотя стараются это не показывать, но если
прорвёт - поток литья фекалий не остановить. Но чаще
всего они играют роль див, а дивам, как известно,
заниматься подобными вещами не к лицу, ибо принцессы
не какают.
Близнецы. Ну, тут хуй разберёт поначалу...
Ах, какое очарование! Ах, какая прелесть и все
христианские добродетели в одном флаконе! Не спешите
расслаблять анус! Тут начинается самое интересное! В
какой-то момент Янус поворачивается к вам другой
ипостасью и на месте милой девушки появляется
мерзкая сука, на месте Амазонки остаётся одна
лошадь, на месте фатамадели появляется вечная борьба
с целлюлитом. Она отравит вам жизнь, обосрёт вашу
будущую возлюбленную, трахнется с вашими друзьями,
испортит вашу карьеру и нассыт в суп. Но, несмотря
на это, вы её вытерпите, потому, что будете помнить
о том, что было раньше (вы же не можете так
ошибаться!) Хотите вернуть прежнее или, не увидеть
непривычные ужасы? - возьмите плётку и не дайте ей
повернуться, а ещё лучше - поставьте её в удобную
позу и ляляля!
Рак. Рачихи обожают страдать и рыдать. У них
заебись как всё фатально и катастрофически. У них
глубина и скольжение, слипшиеся реснички и всё
практически как в кинофильме “Связь”. Они никак не
могут выйти из роли, которую навязали сами себе:
если любить, то до врастания и смерти, если пить, то
от боли и до “беспамятства” (другие бы сказали - до
блевотины, но они редко употребляют столь низменные
выражения). Они - актрисы, причём, куда как более
крутые, чем овнихи: этих фиг сразу раскусишь, что на
самом деле все эти их заламывания рук - не иное, как
метания между будуаром и молельной. Ибо, несмотря на
весь их возвышенный антураж и душещипательное
словоблудие, им просто хочется, - до чёртиков
хочется! - чтобы их трахали. Иные варианты, в том
числе игры в независимых тёток, героев и всего
остального - лишь повод затащить в койку, но лишь
для того, чтобы их грамотно оттрахали.
Лев. Некоторые из них грешат тем, что:
безусловно, она знает, что все вокруг - дуры,
уродины, примитивные и одноклеточные, а она одна -
воплощение всего самого суперского, что только может
быть в Солнечной системе и за пределами нашей
Галактики. Если она в этом пока твёрдо не уверена,
то в тайне подозревает, что так оно и есть. Но
никогда этого от неё не услышишь напрямую, она
только иногда намекнёт об этом, невзначай, но так,
чтобы это усвоили. Несмотря иногда на их весьма
примитивные познания, иногда никакущую внешность и
бесконечные необоснованные рисовки по поводу
собственного превосходства над всеми. Вся беда
заключается в том, что часто за всю эту хуйню им
приходится платить, ведь любого человека такие фишки
доведут до белого каления. Итог бывает плачевен, но
признаваться в этом львихи сразу не хотят, а
начинают тешить сами себя тем, что мир-де их
недостоин. Прозрение наступает, да поезд-то уже
тютю...
Дева. Она начинает с того, что показывает
себя очень милой, доброй, самой невьебенной, но, в
то же время, как бы знающей себе цену. Плюньте и не
верьте! Перед вами - обычная тупая сука, которая не
может сложить себе цены. Сука, которая вечно себе на
уме и ни во что вас не ставит. А вы сомневались?
Поздравляю! Она всё никак не может решить одну
глобальную проблему: кому бы отдаться. Целиком и
полностью, чтобы перестать ебать себе мозги
собственной неотразимостью. Нет, она ею ни в коем
случае не тяготится, просто никто не может оценить
её филигранную душу, закалённую страданиями,
изменами, предательствами, жизненными коллизиями и
ещё чёрт знает чем.
Весы. Гармоническая, как поначалу кажется,
сука, которой можно как бы простить всё и
одновременно послать в жопу, поскольку она вечно в
метаниях и разладах не в вашу пользу, как советские
весы в гастрономе. Иногда молчалива, чем может
довести до белого каления: она знает, естессна,
какие все гавнюки, и все тайны мироздания для неё
давно свелись к койке, поэтому фигли метать бисер
перед свиньями. Итог чаще всего плачевен: вы
сталкиваетесь с тем, что все мнимые добродетели и
кажущуюся загадочность перевешивает именно тупое
скотское желание всегда трахаться.
Скорпион. Мучима, как никто другой, желанием
показаться лучше, чем она есть на самом деле. Либидо
(дабы не сказать прямо - желание отдаваться во всех
мыслимых позах) прёт со всех щелей, а она пытается
это облечь в романтику, рифмоплётство, поэтику и
поездить по ушам, не сколько окружающим, сколько
самой себе, убеждая себя в том, что она “не такая,
жду трамвая”. Не помогает нифига ни сублимация, ни
поэзия, ни тому подобные кулинарные или религиозные
изыски. Ах да! Скорпиониха ж ещё дико повёрнута на
всяких мистических штуках, видя во всём перст
судьбы, ну или, на худой конец (рискованная игра
слов) - нефритовый жезл.
Стрелец. Сложносочинённая сука, состоящая из
постоянных противоречий, которые, как ни странно,
прекрасно дополняют друг друга. Судите сами: вечно
играет в целку-невредимку, при этом умудряясь потом
создать в вас полное впечатление, что именно она вас
и совратила, вечно строит из себя одуванчик, забывая
о том, что одуванчик - это такой сорняк, который хуй
выкорчуешь, поскольку у него мощная корневая
система, вечно парится по поводу и без, забывая о
том, что делает это так, что, в итоге, мозги
отфачены не только у них, бесценных, а и у всех
прочих, дико обсирают всех, подозревая, однако, что
и все остальные не остаются в долгу и точно также
обсирают их от всей души. Постоянно нарываются на
комплименты, утверждая, что все вокруг льстят и они,
на самом деле, такие простые, как уже упоминаемый
цветочек одуванчик. Фигня! Всех наебут, ну и себя,
любимую, не забудут
Козерог. Мерзкие тупые злые суки, завистливые
до усирачки: пока не (варианты) сживут со свету,
доведут до инфаркта, увольнения и целлюлита больше,
чем у себя - не успокоятся. Мелочные, недалёкие
скотины женского пола, которые, - тем не менее! -
умудряются делать карьеру, воображать себя
мудрейшими и при жутчайшей внешности и полном
отсутствии вкуса, давать всем советы по поводу
масочек, диет, тряпок и умственного развития. В
своей сучности доходят до того, что вызывают у
окружающих чуть ли не жалость от собственной
убогости. Однако, что характерно, жалеть надо как
раз таки не козерожицу, а окружающих, которые никак
не могут взять в толк, что их просто используют. На
самом деле - они белые и пушистые, правда, этого
пока никто не разглядел.
Водолей. Мерзейшие суки, которые не просто не
могут сложить себе цену, а однозначно уверены в том,
что: мир их недостоин, их не оценили, они -
обписюнительны и умоподрочительны, что мир ещё
узнает д'Артаньяна, что они дофига всего в жизни
перенесли и не каждая тварь их достойна, ибо нехуй,
понимаешь, посягать на великое и пытаться мацать его
своими пролетарско-плебейскими ручонками! Ну,
конечно же, всё тоже предельно просто: хочется
любви, большой и чистой, да где же её найти? Вот и
приходится прорываться сквозь Крым и Рым, огонь,
воду и медные трубы, заливая это периодически
мартинчиком, мартельчиком и прочими буржуазными
напитками, рассуждая периодически о том, что она -
точная копия либо известной киноактрисы прошлого,
чаще всего, чёрно-белого кино, либо мраморной статуи
античного скульптора Праксителя, либо что-то ещё не
менее стоящее. Причём, до мелочей.
Рыбы. Самая мерзкая тварь из гороскопического
ряда, хоть и брешут гороскопы о том, что де это
самый загадочный знак, воплощающий всё лучшее, что
есть в других зодиакальных зверюшках и персоналиях.
Наплюйте в бесстыжие очи тому, кто говорит эту чушь!
Многоликая подлюка, которая круче всех заламывает
ручонки, рыдает, умирает, воскресает и, в итоге
разводит вас на всякую хуйню, а вы, как полный лох
ведётесь и верите. И только потом, по прошествии
времени, понимаете, что вас превосходно наебали по
всем параметрам и нагло нассали вам в глаза. Вечно
чувствуют жопой - якобы наделены даром предвидения,
вечно воспринимают всё не так, как все смертные, ибо
что смертные! Они-то не такие, как весь этот сброд у
них под ногами. Безапелляционно верят в то, что: в
постели они самые заебатые, что они не думают, они
ЗНАЮТ, что они самые умные, что чувствуют они не
так, как все - они куда как возвышенней и от этого
куда как более одиноки и не поняты серым убогим
миром, который, как ни странно, валяется у рыбьих
ног, восторга под собой не чуя.
